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倾听花开的声音

孩子就是成长中的花朵,我愿用最真诚的心倾听那些花开的声音。

 
 
 

日志

 
 

孩子挨打时,是忍让,还是还手?  

2010-04-07 07:40:37|  分类: 他山之石 |  标签: |举报 |字号 订阅

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燕燕在幼儿园中的经历,让我感到这个问题很棘手,也让我反思。

在燕燕的社会生活中,因为我们一直灌输“谦让”、“忍让”的原则,以及燕燕的性情使然,使得燕燕在和小朋友相处时很少有霸道的行为。当她和小朋友们一起玩时,她很少去和别的孩子争抢玩具,更不会因此动手打人。而当别人打她,燕燕通常是一边紧张地眨着眼睛,一边躲闪,就是被打了,她也不会哭闹。我们一再地强调---要谦让,不要争;要忍让,不要打,有话好好说。

到了幼儿园后,燕燕的忍让尺度和交往原则受到了前所未有的冲击,燕燕班上就有一个孩子特别喜欢打人,为玩具、为座位等等而产生矛盾和纷争时,这个小家伙最常用的解决办法就是---打。这个孩子的行为让老师也很头疼。燕燕论体力、论反应、论速度、论经验都不是对手,所以没过几天,燕燕的脸、手指都留下了抓伤和掐痕。我的态度是---燕燕是姐姐,应该让着弟弟。看到要打起来时,要赶紧躲开,以免受伤。而有些家长的看法和应对孩子打架的方法却与我不同。除了公平公正地解决争端之外,大多数家长的态度是明确的---挨打时,要还手。

孩子在交往中,在产生矛盾时,选择以武力解决的原因很多。首先孩子对自我的认知以及以自我为中心的意识,让他们的占有欲很强,不愿意分享,不懂得合作,所以便会争夺玩具,打人抓人。还有,有些孩子不会或者不善于用语言或恰当的方式来表达愿望,处理问题,于是便选择动手这一最简单最直接的方式来应对。而对大人们行为的模仿,也是孩子以争吵和打闹来解决问题的一个原因。当被打的孩子还手时,这应该是最本能的反应,是潜意识中自我捍卫的表现。而孩子的忍让,除了是大人的要求之外,也是一种自我保护意识的体现。打架本身是不好的、不对的。不过,从孩子的心理发展来看,在儿童社会交往中,进攻性的行为似乎是在所难免的。在攻击,被攻击以及还击的过程中,孩子慢慢形成对力量的认知,学习公平的概念,理解友谊的意义,从而学习如何与人相处。

“以暴制暴”、极端的解决办法当然是不可取的。孩子之间发生冲突,双方家长都不能让“情感战胜了理智”,激化矛盾,而应尽量心平气和地公平处理事件,礼貌待人,宽容待人。这样的态度,对孩子有着潜移默化的作用。同时,我也在思考,一味地教自己的孩子忍让,甚至不问原因地责骂自己的孩子,这样的做法恐怕也不妥当,会对孩子的身心发展产生负面影响。也许就是在打与被打、防御和进攻的过程中,孩子开始逐步认识自己的强度和限度,发现如何通过自己的力量(武力或智慧)来解决问题。虽然燕燕的躲闪退让一方面说明了她有自我保护意识,懂得避免麻烦,但同时,这样的畏缩也让她觉得自己的体力和能力肯定不如别人,所以在处理这样的矛盾时,燕燕是胆怯的、不自信的,而这更让喜欢打人的孩子乐此不疲的挑起“战争”。一次幼儿园放学后,我看着燕燕在滑梯上玩,她突然喊:“ⅹⅹ来了!”我一看正是那个爱打人的孩子。只见他直冲着燕燕就去了,我以为他们是同学,彼此见了高兴,结果是那个孩子冲过去,伸手去推燕燕,差点把燕燕推倒在滑梯台阶上,多亏那孩子的妈妈及时呵斥住。

尽管如此,我仍然觉得动手以及还手并不是有效解决矛盾的途径。“骂不还口,打不还手”似是不妥,而“人不犯我我不犯人,人若犯我我必犯人”也非总是适用。曾见过一个孩子去推别人,在别人还击后,两个孩子扭打在一起。他的脸上手臂上多处被抓破流血,还自我安慰道:“我也打了他的!”问题是原本受伤是可以避免的,更有这样的说法“你打我,我打你,其实就是自己打自己”。在我看来,通过打架决出胜负,就对身体的伤害而言,即便是有赢家,也是双输行为。由于孩子没有轻重的把握,也缺乏安全意识,也就更容易受伤或伤害别人,这是任何家长都不愿看到的。当孩子认为可以用武力解决问题时,有时可能会有成功的快乐;但是一旦败下阵来,孩子更容易产生挫败感。有些孩子也许就会意识到,选择弱于自己的孩子进攻自己会更有优势,于是慢慢地就会恃强凌弱,欺软怕恶。因此,孩子或许可以在打架中学习,但不要学着打架。打架、还手、调解,应该是孩子们学习如何化解矛盾、提高社会交往能力的过程。

燕燕的经历和耳闻目睹的种种,让我开始改变之前的一些做法。我希望能让燕燕明白,争抢打闹是不对的,要谦让、忍让。谦让是美德,一个总想占强的孩子是不受欢迎的,一个不能吃亏的孩子在成长路上反而会吃更大的亏;在谦让忍让的同时,不要一味地软弱退缩。挨打时,不是要还手,而是要还击;可以忍一忍,但不要处处让。要学着据理力争,以坚决的态度来捍卫自己的正当权益。鉴于以往的过多干预,我开始试着在燕燕与小朋友发生矛盾时,如果事态并不严重,我先不急着介入。在孩子的世界里,有着他们解决问题的方法。清楚的语言表达和明确的态度是沟通的首要途径。我告诉燕燕,如果有小朋友想要打她时,应该大声告诉老师,及时制止住。如果语言不能解决问题,那也不能动手。别人打她时,她会痛;但这并是让别人也挨打受痛的理由。如果对方来势凶猛,要学着用手臂抵挡防御,避免头部或眼睛受伤;如果可以,抓住对方的手,并用语言加以制止。遇到不讲道理的孩子,要及时向大人求助,而不是忍气吞声,逆来顺受。对于那种总是欺负别人的孩子,我让燕燕采取回避的方法,不接触,不交往。

如果说孩子在交往中打架是矛盾激化后的必然结果,那打架不应该是解决矛盾的必然手段。在孩子学习如何与人交往的过程中,家长所扮演的角色是至关重要的。家长是旁观者,是干涉者,是参与者,是调停者,还是引导者,对孩子形成正确的自我认知和交往意识有着举足轻重的影响。虽然具体的问题会是复杂多变的,虽然好的解决办法总是相对而言的,但基本原则还是有的。当然,做家长的也常会有这样的困扰:原则是明确的,但孩子对原则的理解和执行和我们的认识往往会有一定的偏差;而其中的“度”的问题,很多时候确实是难以把握。尽管如此,在家长的言传身教下,在孩子的自我学习中,他会慢慢学会协调,学会忍耐;学会竞争,也学会合作;懂得如何坚持自己的立场,也懂得如何适度地表现自己。随着年龄的增长,孩子会逐渐意识到,霸道的孩子和懦弱的孩子往往是孤独的;自信而友善的孩子更能与别人友好相处、快乐相处。

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